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            生完孩子出现夫妻不和,婆媳争执,新手妈妈该何去何从...

            发布日期:2017-01-24 12:31:55

            怀孕的时候我们满怀憧憬,最大的希望是预产期快点到来,宝宝健康的出生。但是宝宝生出来以后,我们却发现一切好像都变了样。 前几天看到一个新手妈妈的留言,她告诉我,她怀孕的时候看到我的那篇《生完孩子的前两年,是女人一生中最困难的时候》,当时觉得很紧张,为了防止这些问题出现,她特意拉着老公一起认真学习了那篇文章,并根据里面的问题逐个提出了解决办法。但是孩子生出来之后,她却痛苦的发现我文章里的一切在生活中都变成了现实,她跟老公的关系越来越疏远,现在老公睡书房,她带着孩子睡卧室,她觉得非常痛苦,夫妻之间仿佛再也回不到原点,她不知道要怎么办。 而上周末一位朋友抱着10个月的宝宝来找我,告诉我她现在感觉自己好累好累,每天仿佛总有干不完的家务,做不完的事。如果说只是带孩子的辛苦和做家务的劳累她觉得自己也能忍受,但是让她受不了的是,丈夫好像变了个人一样,回到家什么也不干,整天指责她,有时候还动不动一派领导的做派。有一次她发烧躺在床上,丈夫不仅不关心她,还过来问她说今天晚饭吃什么?她只能忍着病痛起来为父子俩做晚餐。她感觉自己与老公的距离越来越远,最近一个月的时间,夫妻俩已经吵了四次了,每一次她都有离婚的冲动。 其实不仅仅是她,相信有非常多的妈妈在产后都会遇到类似的困境:孩子生下来,与老公的关系仿佛跌入谷底。产后,夫妻关系从天堂跌入冰窖怀孕的时候,老公对自己嘘寒问暖,百依百顺,很多时候,你的要求甚至不用说出口,你一个眼神,一个动作他就能猜到你的需要。 但是孩子生下来,你痛得死去活来,每天带孩子身心俱疲,希望得到他关心呵护的时候,得到的常常是巨大的失望。你需要一个拥抱,他给你一个背影,你需要一句安慰,他给你一句责怪。虽然他偶尔还是会表现出巨大的热情,但他对你的表现总像是做戏,总是感觉还差点什么。你的撒娇在他的眼里显得一点都不可爱,他认为你是没事瞎折腾,无理取闹。 就连你抱着宝宝,欣喜的告诉他宝宝今天掌握了什么新技能的时候,得到的也不是他赞赏的眼神,肯定的笑容,你能明显的看到他眼睛里写着的“厌烦”两个字。如果宝宝出了一点点状况,你更是能明显感觉到他的不爽。 因为要照顾宝宝,新手妈妈的睡眠被切割成碎片,很多个晚上你眼睛刚闭上就被宝宝的哭声吵醒,这个时候筋疲力尽的你多希望他能马上起来哄孩子,或者至少至少你喂奶的时候,他能陪你一会,可能什么话也不用说,他看着你就能带给你支持和安慰,陪你走过这段最胆小,最焦虑,最手足无措的日子,但他的表现总是让人失望。有的时候他睡得像死猪一样,不管宝宝怎么哭闹,他都一点反应都没有,更多的时候,他确实醒了,抬起头,睁开眼看一眼,说一句:宝宝又要喝奶了?就转头回去呼呼大睡,留下你自己孤单地坐在床边,强打精神,在昏暗的灯光下给宝宝喂奶。 如果只是这样也就算了,有些老公的做法更是无情,他会嫌宝宝太吵,影响他睡觉,告诉你白天上一天班已经很累了,晚上再跟着孩子一起折腾身体受不了,毅然决然地独自抱着被子,搬去了书房,你告诉他自己一个人搞不定,他却直接告诉你他要上班,让月嫂或者是他妈过来陪你。留下你一个人孤单的应对宝宝可能出现的各种状况。 慢慢的,他好像越来越忙了,即使偶尔他不忙,一回家也是抱着电脑或手机,对你不理不睬。有时候,你要他帮忙,喊了半天,他也不动。只有你说了近十次,感觉自己已经怒气冲天,快要爆炸的时候他才会慢悠悠的从游戏里抬起双眼,百无聊赖的看你一眼,给你一个勉强的笑容。说:“哎呀,就这事,你让我妈去做不就好了吗?”你明确告诉他婆婆做的不好,非要他出马才行,他就会嫌你烦,两个人可能就因为这一点点小事开始大吵起来。 你感觉自己就像一个跳梁小丑一样,在演一场独角戏。很多时候,你很伤心自己现在的处境,情绪很低落,换了以前,他早过来甜言蜜语说一堆了,但是现在,你的泪水不仅得不到他的关心,有时候他还会以无比嫌弃的口吻对你说:你生完孩子后怎么变得这么娇气,你脾气怎么变得这么差,你怎么这么不可理喻?你不知道是时间太无情,改变了他的模样,还是自己当初瞎了眼,没看清他的庐山真面目。产后,婆婆成为夫妻间最大的矛盾如果只是老公一个人发生这样的改变,那婚姻关系也还相对简单。但是我们知道,在月子里家庭关系会变得很复杂。因为两边的父母都会积极的过来帮忙,如果是你自己的妈妈,那矛盾处理起来要相对简单得多,因为你们之间虽然也会发生争执,但母女关系自带原谅机制,你的内心不会怨恨自己的妈妈。即使你妈妈对老公也有各种不满,但整体来说她是心疼女儿的,会忍下去。 如果是婆婆来照顾月子,那家庭就跟埋了一个炸弹似得,随时可能会引爆。你会发现明明你疼得死去活来,难受得要死,婆婆居然都不闻不问,她在乎的是你生下来的宝宝和她的儿子,宝宝有没有吃饱,儿子几点下班她很紧张,你的身体她根本不关心。 曾经有妈妈告诉我,自己坐月子期间是婆婆过来照顾的,老公在家与不在家婆婆的表现完全两样,老公不在家,家里就随便整两个素菜,就连喝的催奶汤,也是昨天吃剩下的,美其名曰不浪费。老公晚上回家,饮食丰盛得不得了,汤也是新煲的。 有的婆婆太热情,整天抱着宝宝不肯撒手,你自己想抱一会婆婆也不让。有的婆婆太冷漠,孩子生下来,她就只月子里看过一眼就再也没出现过。有时候就算你请她过来帮帮忙,她也不乐意。还有的婆婆太挑剔,整天说你这个不好,那个不好,宝宝的优点全是她家的,缺点全是你家的。还有的婆婆太邋遢,你娇滴滴的小宝贝硬是被她捯饬得邋里邋遢的。 最让你受不了的是婆婆对你的态度,不管你怎么尊重她,婆婆对你好像就是有各种不满意。而老公一回家,婆婆马上换了一张脸,把宝宝报给他看,看他们喜笑颜开,高高兴兴的样子,你分分钟感觉到自己是外人。 有的小两口因为担心自己搞不定,也不想自己妈一个人太辛苦,让两边的妈妈都来帮忙,当两个妈碰到一块时,各种矛盾更是集中爆发。两边妈妈会形成鲜明的对比,自己的妈妈千方百计对你好,又要照顾你,又要照顾宝宝,还要洗衣服买菜做饭,都是任劳任怨,不喊累不叫苦。而婆婆大多时间在旁边袖手旁观,有的婆婆整天什么事也不做,她还会告诉你老公她很辛苦。当你忍不住跟老公抱怨的时候,你明明说的是事实,老公却会不分青红皂白,跳起来维护他妈妈,还指责你没孝心,并挑了你妈妈一堆问题。这让你们之间原本就有的不满进一步加深,家庭战争一点即燃,原本就已陷入危机的夫妻关系进一步恶化。有的老公在婆婆的挑唆下在月子里就动手打人。、 这样的婚姻真的让人绝望,很多人不想孩子在不完整的家庭长大,为了孩子而委曲求全,继续过着貌合神离的日子,但是内心与老公的距离越来越远,对他越来越没感觉,对这份婚姻越来越厌恶。这时,从婚姻里受伤的女人会感到越来越孤独,感觉只有孩子才能带给你开心,孩子才能带给你快乐,从老公哪里得不到的安慰都能从孩子身上得到,于是把生活的所有重心都给了孩子。亲子关系完全取代夫妻关系成为你生活里的重心。为什么孩子生下来,产后婚姻关系会变得这么冷漠也正是从这个时候开始,婚姻危机越来越大,很多朋友到这个时候就对夫妻关系绝望了。那么婚姻走到这一步的时候,究竟还有没有机会改变?夫妻关系还有没有可能回到恋爱时的甜蜜呢?我的答案是:有。但前提是我们要先找到原因,找到婚姻问题的症结所在,积极面对问题,改变婚姻中的相处模式,这样婚姻才有可能回归幸福。要解决问题就要找到问题,所以我们先一起来找到产后婚姻关系变冷漠的原因。 第一个原因是:巨大的身心变化带来新手妈妈心理上的退行。不管顺产还是剖腹产,生完孩子后,女性的身体都会变得非常虚弱,身体状况直线下降,生孩子的疼痛、哺乳的各种疼痛、子宫收缩的疼痛以及没有完整的睡眠让人身心俱疲。这是生理上的变化。 心理上也会出现巨大落差。从怀孕开始,身体的激素水平就发生了变化,因怀孕而产生的孕激素是一种快乐激素,这让所有的孕妈妈心情都会变好,也更能让我们养育出健康的宝宝。 但孩子出生之后,孕激素的分泌中止,身体其他激素的分泌又没有办法马上回到孕前的水平。在这样的情况下,体内的内分泌会严重失调,身体处于一个低激素水平状态。所以刚生完孩子后,有一个阶段,你会感觉快乐好像被抽走了一样,整个人变得特别脆弱,情绪好像特别不受控制,容易大起大落,怎么样都快乐不起来,有时候受一点点刺激,你都会控制不住的哭起来。这都是激素变化导致的。 这所有的一切变化,外加对宝宝完全不懂,完全没信心,我们的内心会出现退行。什么样的退行呢?我们的内心会退回到一个小婴儿的状态,具体表现就是你比其他任何时间都依恋老公,依恋爸爸妈妈。希望他们帮你拿主意,希望他们给你支持,给你力量。这个妈妈不仅仅是指自己的妈妈,也包含婆婆。刚生完孩子后,我们对婆婆其实是像妈妈一样的信任,依赖的,任何事都会指望她,也希望她像你自己的妈妈一样对你好。 正是因为这样的期望和身心巨变,我们特别患得患失。而现在很多女性都是在独生子女家庭长大,小时候爸爸宠,恋爱后,男朋友也是努力的追,孕期更是宠上天,你需要什么,不用说出口,一个眼神,一个动作,老公就会费尽心思来猜。这让我们养成了习惯性依赖的心理,生完孩子后,因为心理上的退行,我们内心更依赖老公,更会习惯性套用之前的相处模式。 但是在我们心理出现退行的同时,男性的心理也在悄悄的发生变化,男性的变化是亲密关系发生变化的第二个原因。具体表现在以下方面: 首先,夫妻相处模式上,男性不再患得患失。从恋爱到结婚、怀孕,男性一直是小心翼翼地扮演着自己不太熟悉的角色,要随时学会察言观色,随时要想办法在适当的时机了解并满足另一半的需要,而这份需要随着女性的怀孕而达到极致。在亲密关系中,这样去付出的人其实非常累,要承受巨大的压力。所以孩子生下来后,男人会松了一口气,觉得自己不用紧绷着一根神经,应该是翻身农奴得解放了,结果他发现你更烦了。所以当你内心更依赖他的时候,他却希望自由,在这样的情况下,你的内心失望感会特别特别大,而他也更容易表现为不耐烦。 其次,男性对自己的父亲角色没有信心。生完孩子后,不仅女性会对自己没信心,男人也一样。很多男人在内心根本没有做好当爸爸的准备,当孩子切切实实出现后,他就感受到自己身上背负的压力特别大。不仅有为人父亲的忐忑,经济压力也马上变大,如果女性选择辞职在家带孩子,那么所有的经济压力都压在他的肩膀上。在这样的情况下,男性会觉得很焦虑,他不知道自己是不是能够承受住这个压力,但他的害怕和忐忑又不能表现出来,所以他也会在家里寻求关心和支持。 这个时候我们看夫妻关系发生的变化是:女性对老公的依赖更深,而男性一方面对女性的依赖感到不耐烦,同时内心也在寻求心理支持。那我们到底能不能看到对方的需要呢?如果只有两个人,那我们很容易看到对方的需要。但有了孩子后,真正最虚弱的是刚刚出生的宝宝,所以家庭的所有第一关注都会给这个真正最弱小的成员,在这样的情况下,最弱小的成员拉走了彼此大部分的注意力,所有原因交织在一起,自然而然的我们就会看不到另一方的需要,所以你需要他的支持,但又不关心他的需要,你只关心自己的需要。 老公会感觉老婆对自己的要求越来越高,肩上的压力越来越大,但又没有人关心他的需要。在这样的情况下,他就会因为无所适从而选择逃避。所以生完孩子后,很多老公变得冷漠的真实原因,很可能只是因为他比你更焦虑更恐慌,但又不敢表达。 当男人需要支持的时候,他从老婆这里得不到,那他就会很自然地从自己的父母身上去寻求帮助和支持。这就像一种本能一样,这个时候,如果是婆婆照顾月子,他会很自然地把自己小家庭的一切交给婆婆,因为他已经习惯了这种模式。但他没想到的是,因为他的退缩,婆媳之间的屏障消失了,婆媳之间赤裸裸的面对面,因为婆婆和媳妇是两个不同的家庭系统,彼此又不像亲子关系,可以相互包容,婆媳矛盾就会特别大。 很多时候,做媳妇的会想不通,明明婆婆也是自己这么过来的,她为什么可以这么冷漠绝情呢? 在这里有必要讲一下婆婆心理的变化,生完孩子,大家会发现我们心理上会产生这样的变化:既然老公没办法依靠,婆婆又对自己这么冷漠,那生活重心就会完全放在孩子身上,孩子变成你的一切,你再苦再累都是为了孩子。即使你跟老公只是维系表面上的夫妻关系,但为了孩子的健康成长你都会觉得值得。 这个时候,妈妈和孩子的亲子关系就大过了夫妻关系。如果家里是男孩的话,因为俄狄浦斯情节的存在,妈妈与儿子的关系更亲密,儿子是妈妈的一切。当儿子一天天长大,与妈妈逐步疏远时,做妈妈的心理是非常失落的。 在这样的情况下,会发生一个矛盾转移,婆婆不会觉得孩子长大离开自己是理所当然的,他会觉得是媳妇抢走了儿子,是媳妇造成他和儿子的疏远,她会无意识的表现出对媳妇的不满,她会觉得儿子只有优点。如果表现出某些缺点的话,缺点不是儿子的,而是那个抢走儿子的女人的。 所以婆婆对媳妇无形中会有更多的不满。而媳妇呢,因为把婆婆当成妈妈一样依赖,所以在这样敏感的状态下,特别容易从这段关系中受伤。这个时候如果老公能够摆正小家庭与原生家庭的关系,直面婚姻中的各种问题,成熟的进行处理,婆媳之间很多问题就能避免。但这个时候很多男人选择了逃避,那只能眼睁睁看着家里两个女人闹得不可开交。 所以,即使对婆婆有很多很多不满,但婆媳关系依然不是产后矛盾的焦点,真正问题的关键还是在亲密关系上。当你们各自改变自己的状态时,婚姻关系自然而然就会发生改变。当你和丈夫的关系回归正常,丈夫摆正妻子与婆婆各自的位置后,婆媳矛盾自然而然会迎刃而解。因为婆媳关系是基于夫妻关系才发生的,先有了夫妻关系,才有婆媳矛盾,如果夫妻关系这个根本都没有了,婆媳矛盾也就自然而然解除了。所以我们要改变夫妻关系的现状。产后夫妻关系的改善,需要夫妻双方共同改变在夫妻关系的改变上,我们主要需要从三方面着手。 首先,是改变自己的状态。生完孩子后的这个最痛苦的阶段,恰恰是自我疗愈、自我成长的最佳时机。现实生活中,越是处于亲密关系中的我们,越是会把自己的脆弱深深的埋起来,用面具、防卫去掩盖真相。但是,亲密关系的另一方知道我们最脆弱的地方在哪里,所以总是直击要害,一招毙命。于是,我们在亲密关系中受到的伤害远远大过其他关系对我们的伤害。 所以在亲密关系中,我们需要直面自己的脆弱,放弃防卫,摘掉面具,抛弃掉“小我”为自己所设定的人生剧本,去直面内心中最真实的那个自我。当内在的自我成长起来的时候,你的内心会越来越有力量,出现问题时,也更能清楚的看到自己的需要,积极地面对并解决问题。 改变自己究竟如何做呢?第一:接受现实,活在当下。多把注意力拉回当下,比如你给孩子喂奶的时候没法控制地想起老公对你的无情,如果一直沉沦下去,你只会更愤怒。因此让自己的注意力放在当下,把注意力放在喂奶这件事上,专注的感受喂奶的过程,去看到你怀里的宝宝,享受喂奶的过程,让大脑放空。 第二,做一些积极的事情。处于情绪低潮期的时候,关注那些积极健康的事情,也能够给自己更多积极的力量,你可以听听美妙的乐曲,全神贯注的与孩子在一起玩耍,享受蓝天、白云、星空等自然界的风景,练瑜伽,读一本让人回味或受益的好书、看一场感人的电影、听一些能提升灵性空间的课程。不管带孩子多辛苦,你都可以做这些给自己积极美好的事情,与内在的自我更好的连接。荷尔蒙也就更容易调节回来。 第三,每天做做深呼吸。不管带孩子多忙,多辛苦,每天都试着给自己5-10分钟的时间,做做深呼吸,做做放松,每次吸气都想像把新鲜的氧气带入身体,每次呼气都想像把身体内的不洁杂质推出身体。同时让身体开始放松,你可以从你的左脚开始放松,然后放松左脚踝、左小腿,左膝盖,左大腿,左臀部,再放松整个左腿。接着再放松另一条腿,这样在呼吸中,让身体所有部位都得到放松,这样一段时间之后,你的身体会处于一个放松、平静的状态。对于那些产后严重失眠的妈妈,这也能帮助改善睡眠。 第四,直面自己的负面情绪。负面情绪有一个特质:一定要面对他,接纳他,他才会离开。所以我们要直面负面情绪再进行处理。首先是让负面能量发泄出来。这里说的发泄不是让你对着让老公大吵一架。而是找一个适合的时间,在安静的场所或房间痛快的面对并发泄。你可以准备一些废报纸、纸巾、毛巾或是靠枕。把它们当你发泄的对象尽情的或撕或打,比如狠狠地撕报纸,尖声喊叫或是砸床、打靠枕等,把报纸、床看成你恨的那个对象,然后痛痛快快的大哭一场,深刻感受自己的那份“自责、羞愧与不够好”让它们站到光明的舞台上尽情地“展现”自己。 最开始你会觉得是老公造成了你的痛苦,但到后面你会发现不是老公让你受伤,而是你童年的很多记忆让你受伤。这个时候,我们就要勇敢面对,听到自己大脑里的各种声音,看看身体哪个部位会不舒服,然后把呼吸导向那个部位。吸气的同时感觉吸进大量正能量,呼气的时候把身体内的不舒服全部呼出来。允许负能量的存在,观察它、观照它,全然的去经历它,不要抗拒。当你这么做的时候,你的内心可能会害怕,甚至会找各种理由逃避,没关系,勇敢的面对,只要一分钟,你就会发现感觉已经开始改变了。 其次,改变对老公的态度。在亲密关系中,我们常常会觉得对方的存在造成了我们的痛苦。所以我们会没来由得怨恨老公,觉得是他毁了你的生活,有的人还会迁怒于婆婆。实际上需要看到的是:你的痛苦不是他造成的,你的生活也不是他毁的,结婚生孩子都是你自己心甘情愿的选择,即使你受到外界的各种压力选择了现在的生活,这都是你自己的决定。这份失落感是你小时候留下的旧伤,与你老公无关,你的痛苦并不是他造成的,只是这封痛苦太过强烈,你感受不到内心的真正需要。 当然,他也有他小时候留下的创伤和痛苦,你们各自去直面自己的内心。然后再寻找彼此的交集。夫妻之间就像两个圆,结婚后,两个圆产生交集,任何一个圆想把另一个圆改造成自己的样子,那一定会以失败告终。 所以结婚不是去改变对方,而是去接纳对方。在接纳的同时,增加彼此的交集。只有当两个圆交集越大,彼此幸福感才会越强。生完孩子后,更是如此,不要老是希望老公看到你的需要,而是要回到两个圆,看到你们本质上的不同,想办法把交集变大,这样你们的快乐感才会越来越强。 让交集变大的方式有很多,你们可以各自写5-10件自己喜欢的事,然后与对方约定好时间一起去做。 当然婚姻进行到这个阶段,你们会发现你们的频率越来越接近,当你们都处于情绪低潮期的时候,两个人就特别容易发生争执与碰撞,这个时候一言不和,就会马上吵起来。著名心理学大师珍尼尔森指出亲密关系的偏差主要是:引起注意:看看我!权力斗争:我不想做,你不能逼我报复心理:“你伤害了我,我也要伤害你!自我放弃:努力有什么用呢?反正我一点也不重要! 正是因为这样一层层,你才会觉得夫妻之间越来越冷漠。其实当你觉得努力无用的时候,恰恰是最有用的时候。这个时候,让自己从受害者模式中跳脱出来,用内心的成人去拥抱自己和对方内在的小孩,同时记得吵架过程中,不要去碰触对方的底线,更不要时时刻刻把离婚挂在嘴边。吵架结束了就结束,不要一直纠结在负面情绪里。 在此基础上,看到对方的付出和努力。他可能不会以我们期待的方式在婚姻里付出,但这不等于他没有付出,我们要看到他所用的他的方式在婚姻里的付出,这样才能成长。 如果你们彼此胶着太严重,两个人看不到彼此在婚姻里的互动模式,我也推荐大家可以去寻求心理上的帮助,做夫妻治疗。这个方法对夫妻关系的改善非常好。我们能清楚的看到很多时候并不是老公不爱我们了,而是我们陷入自编自导的电影里,看不到对方给我们的爱。夫妻治疗能帮助彼此共同成长,这样的效果自然也比你自己一个人成长更有效。 第三,是婆媳关系方面。从媳妇的角度来说,要放下对婆婆的所有期待,婆婆不是你的妈妈,他是你老公的妈妈,所以很少有婆婆会把媳妇当成女儿一样发自内心的关心的。当你跳脱出来,去看待婆媳关系时,你会发现你变得超然,不计较。同时因为她是你老公的妈妈,要给她足够的尊重,并让你老公多关心自己的妈妈。如果婆婆背井离乡过来帮忙带孩子,看到她的付出与艰辛。 与婆婆的关系中出现什么问题让他儿子出面去沟通。当然,与老公谈论婆婆的问题时一定要注意方式方法,毕竟没有哪个子女喜欢听别人指责自己的爸爸妈妈。所以一定要注意方式方法,在尊重婆婆的基础上智慧的进行沟通。 当然,这里也特别对男人提一些要求,要有成熟的心态,把家庭的位置摆放正确,老婆是第一位的,妈妈是第二位的。要明白,婆婆的快乐是她丈夫也就是公公的责任。把自己的小家维系好,公公和婆婆之间会受到影响,他们之间也会变好,这个时候,你们的幸福感就会越来越大。 所以,我们会发现,解决夫妻关系的根本在自己,当自己的内心强大起来,自己的状态越来越好的时候,夫妻关系就会越来越好,当这个位置摆正时,家庭就会进入一个正常的秩序,爱会在每个成员之间正常的流动起来,我们的幸福感也会越来越强烈,婚姻关系也会越来越甜蜜。本篇文章是我去年做的一个线上讲座的文字版全稿,近期在微信公众号上又有不少宝妈和我倾诉,说产后因为夫妻关系或是婆媳关系的不佳,导致已经有了不小的抑郁出现。为此,我今天再次将本文发布,希望在生活中当夫妻关系出现问题时,夫妻双方能够愿意去找寻解决方法。特别是那些初当爸爸的男性,要学会从儿子向父亲这个角色转化。来源  来源:60分妈妈月华(ID: liushifenmama)   图片来源@视觉中国作者 | 60分妈妈月华 著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》一书,国家级青少年心理咨询师,帮助众多新手妈妈度过生完孩子最艰苦的两年,陪伴共同成长。投稿邮箱:chenen@lmbang.com

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